Je ne cache pas que je suis sur Facebook. Je m’informe des actualités de mes anciens camarades de lycée, d’anciens collègues et de mes amis démocrates, qui partagent leurs images retouchées de Donald Trump. Ces montages font parfois penser à une combinaison entre le IIIe Reich et la saison 3 de “Dancing With The Stars”.
Mon cercle d’amis sur Facebook ne rajeunit pas et semble confirmé dans son ennui. Je vois défiler des photos de petits-enfants tachés de chocolat, des déambulateurs dernier cri de l’AARP, des photos d’équipes de clubs comme le SCV Diverticulitis qui s’étirent dans le parc de Newhall, et ma préférée, la photo d’un membre amputé. C’est là qu’un ami raconte qu’au cours d’une randonnée dans le canyon de Placerita, son pied a été dévoré par un ours.
Cette publication déclenche une “guerre des commentaires” sur le thème “Il n’y a pas d’ours à Santa Clarita!”, qui devient un échange sans fin entre “t’es débile” et “je sais que t’es débile, mais et toi ?”. La réponse infinie à cette dernière question ? “Débile…”.
Ce qui me dérange dans ces photos d’accidents de randonnée, ce n’est pas tant le fait de voir un pied se balancer de l’oreille gauche de quelqu’un. Ce qui me trouble, c’est cet ami invisible sur le sentier, celui qui n’a pas été dévoré par notre ami l’ours. Au lieu de fuir ou de lutter avec cet ursus horribilis, le dépendant de Facebook préfère passer des heures à prendre plusieurs centaines de photos de son compagnon adoré se faisant dévorer par l’ours, qu’il soit grizzly, teddy ou polaire.
“AIDEZ-MOI ! ATTRAPEZ MA CEINTURE ET FAITES UN TOURNIQUET AVANT QUE JE NE ME VIDE DE MON SANG !!!!” hurle la victime dans une vidéo sur Facebook.
“Arrête de faire ta chochotte”, réplique le compagnon de randonnée, “la lumière n’est pas bonne, rapproche-toi de l’ours. Oublie la douleur et fais un grand pouce en l’air pour la caméra de maman !”
Un autre petit souci sur Facebook pour moi ces temps-ci ? Ce sont les femmes. Apparemment. Des femmes présumées. Elles m’envoient des demandes d’amis. La moitié est authentique. L’autre moitié provient d’inconnues dont la photo de profil est un gros plan, non pas de leur joli visage, mais de leur décolleté.
Ces photos sont sans nez, sans lèvres pulpeuses, sans menton. Juste une image qui désigne le corps de la gent féminine.
Je me demande quel péché web j’aurais pu commettre pour provoquer cette avalanche de demandes d’amis visiblement fausses, toutes émanant de scientifiques fêtant leur récent divorce, et de femmes pilotes de chasse qui auraient étudié la cosmétologie en Ouzbékistan. Je n’ai jamais visité l’Ouzbékistan, mais j’ai vu des photos dans National Geographic. Ça devrait s’écrire “Ooze-bekistan”.
Je ne fais pas partie d’un club de danse en salle de bal où l’on se déguise en costumes de volés. En fait, la seule chose que j’achète en ligne, c’est la même chemise cowboy en denim bleu tous les vingt-deux ans, même si j’ai fait une fois l’erreur d’acheter des œstrogènes sur Amazon, pensant qu’il s’agissait d’une vitamine B. Une erreur honnête.
Je réalise que je n’aurais peut-être pas dû poster cette photo séduisante de moi sur mon profil Facebook en annonçant que je suis “CÉLIBATAIRE”.
Il y a un bruit d’alerte “Libérez les arnaqueurs !” là-bas, mais c’est mieux que de confesser : “ARMÉ ET ANTI DEI”.
Je reçois des messages de femmes (peut-être), beaucoup de Hong Kong et Borneo, qui affirment avoir vu un de mes posts et ressentir instantanément que nous avons beaucoup en commun. Oh là là. Quelle romance. Vous aussi ? Vous aussi, vous moquez-vous de vos employeurs, voisins, amis, autorités locales et des figures politiques ? Ces mystérieuses demoiselles écrivent que nous pourrions être… des âmes sœurs.
Des âmes sœurs ? J’ai été marié. Eh bien. Assez de fois pour mériter un abaque. Le plus proche que j’ai eu d’une âme sœur a été d’entendre des cris, “… en sortant pour des balades en moto avec des amis malfaiteurs, prends ce sac poubelle et fais-le disparaître si tu tiens à ta peau, mon petit !”
Pas une seule petite phrase douce de “… pourrais-tu, je te prie, mon bien-aimé et intrépide cowboy ?” dans ces requêtes.
J’avoue avoir visité les pages de certaines de ces dames à la recherche d’un compagnon. Toutes travaillent comme hygiénistes dentaires dans la même prison salvadorienne. Y a-t-il des lèvres pulpeuses, des regards pétillants, ou même un petit sourcil ? Juste, des décolletés.
Parfois, elles envoient des photos un peu plus grandes, généralement d’elles allongées sur une chaise longue, censées faire sexy, mais cela ressemble plutôt à une personne attaquée par des crampes d’estomac pendant le COVID, tordue dans une danse d’extrême gorge.
Leur biographie montre qu’elles n’ont aucune amie féminine. Zéro. Que des hommes. Des types laids. Des gars que l’on refuserait dans un groupe de recrues du FBI se déguisant pour prendre d’assaut le Capitole. Des gars tous dans la soixantaine, avec un QI de température ambiante, portant des casquettes de baseball usées et des expressions vides. Tenez, un peu comme moi, sauf que j’ai ce fameux menton ciselé typiquement western.
Franchement ? Je suis méfiant. J’aimerais bien que ces photos viennent avec des visages. Mais non. Ces demandes d’amis sur Facebook ? Ne sont-elles pas censées parler d’amitié ? Malgré ces gros plans osés, je me demande si ces requêtes viennent réellement d’une femme. Peut-être que je suis en train d’être arnaqué par un jeune gamin albanais de 14 ans avec de l’acné qui essaie de me voler mon numéro de sécurité sociale. Jamais je ne partage mon numéro de sécurité sociale.
Mon cher ami pour la vie, sur Facebook et ailleurs ? L’incroyable Bruce Fortine ? Ancien étudiant d’échange du Hart High et fier indien de la promo de 1955 ?
Promo de 1955 — avant Jésus-Christ ?
Quand on me demande sur Facebook ou sur d’autres sites publics, je donne toujours le numéro de sécurité sociale de Bruce. C’est — “2 …”
John Boston utilise Facebook uniquement pour rendre la vie difficile aux autres et, éventuellement, collecter des numéros de sécurité sociale non protégés. Visitez son site et sa librairie en ligne à johnlovesamerica.com.
Points à retenir
- Les interactions sur les réseaux sociaux peuvent souvent sembler superficielles ou trompeuses.
- La nécessité de vérifier l’authenticité des demandes d’amis sur Facebook est primordiale.
- Les expériences d’amitié en ligne peuvent susciter des questionnements sur l’authenticité et la motivation des utilisateurs.
En somme, la question du réel lien dans les relations numériques reste ouverte. À l’heure où la frontière entre le virtuel et le tangible devient de plus en plus floue, comment évaluer l’apprentissage et l’authenticité des liens que nous tissons en ligne ? Cela appelle à une réflexion sur notre capacité à établir des connexions sincères dans un monde de plus en plus digitalisé.
C’est fascinant de voir comment les réseaux sociaux peuvent créer des liens, mais il est essentiel de rester vigilant face aux faux profils. La vraie connexion reste précieuse !
Cet article souligne bien les dangers de nos interactions en ligne. Restons vigilant et connecté à la réalité pour garder des relations authentiques. C’est essentiel pour notre bien-être mental.
Ce post illustre parfaitement comment les réseaux sociaux peuvent transformer les interactions humaines, à la fois en lien et en désillusion. Une réflexion captivante sur notre époque numérique !