Les parents, aujourd’hui, ne doivent pas seulement subvenir aux besoins de leurs enfants, mais également les comprendre et les « refléter ». Pendant longtemps, j’ai ressenti de la déception lorsque mes propres parents n’y parvenaient pas. À présent, je réalise que cette exigence en dit plus sur mon propre narcissisme enfantin que sur leur amour.
Cette triste constatation est surtout partagée par ceux qui cherchent à gravir les échelons sociaux. Ils se plaignent que leurs parents, absorbés par un travail précaire, ne comprennent pas la nouvelle vie de leurs enfants. Par exemple, un fils passionné par la théorie politique de Thomas Hobbes se trouve confronté à des regards vides lorsqu’il en parle lors de ses visites familiales. Pour lui, cette indifférence parentale est une humiliation, le traduisant comme un manque d’intérêt. Comment son père peut-il rester indifférent à une passion aussi essentielle ?
J’ai longtemps porté cette arrogance en moi, alors que je n’étais même pas un véritable ascendant éducatif. À l’âge adulte, j’aspirais toujours à ce que mes parents connaissent toutes mes facettes. La désillusion était inévitable, surtout lors des fêtes. Ainsi, un Noël, ils m’offrirent un cadre photo avec une image d’une tasse de café, un cadeau maladroit qui manquait de pertinence.
Ce Noël marqua un tournant : je devais accepter que mes parents ne comprendraient jamais totalement mes goûts ou mes intérêts. Pourquoi seraient-ils tenus d’y parvenir ? La croyance selon laquelle les parents auraient l’obligation morale de connaître leurs enfants comme leurs meilleurs amis est relativement récente. Historiquement, l’amour parental se mesurait moins par la compréhension des émotions de leurs enfants.
Ce besoin de compréhension s’inscrit sans doute dans l’obsession identitaire de ma génération millénaire. Nous avons investi tant d’énergie dans la construction de notre identité que nous devenons plus sensibles aux autres qui n’en tiennent pas compte.
La notion de « bon père » a évolué : il ne s’agit plus seulement de nourrir et de protéger, mais aussi de saisir ce qui se passe intérieurement chez l’enfant. Un père, bien qu’ayant mené une vie exemplaire, peut voir son fils se tourner vers un thérapeute trente ans plus tard en disant : « Mon père ne m’a jamais vraiment vu. »
Cet enfant, c’était moi. Maintenant, à 35 ans, cela me paraît presque risible. Je me rends compte que je n’ai pas non plus eu l’occasion de voir mon père tel qu’il est. Quels sont ses plaisirs ? Pendant trop longtemps, j’ai exigé une curiosité de sa part, que je ne me suis même jamais efforcé d’appliquer à lui. Pourtant, personne ne m’a soutenu et aimé autant que mes parents, qui ont largement rempli leur rôle sans bien me connaître. C’est une performance remarquable.
Points à retenir
- La tendance actuelle amène à voir les parents comme des figures qui doivent comprendre les aspirations de leurs enfants.
- Le mécontentement entre parents et enfants peut découler de l’incompréhension des passions et des choix de vie.
- La notion de parentalité a évolué au fil du temps, et les attentes n’ont fait que croître.
- La façon dont nous percevons l’amour parental peut influencer notre propre développement identitaire.
- Il est essentiel de reconnaître la valeur de l’amour sans toujours chercher la compréhension.
La réflexion sur la relation parent-enfant soulève des questions profondes sur nos attentes et notre perception de l’amour. En tant que personne ayant vécu cette dynamique, je pense qu’il est crucial d’accepter que la connaissance mutuelle ne peut pas être totale. Cela n’enlève rien à l’amour que l’on se porte. En fin de compte, il est peut-être temps de se concentrer sur la reconnaissance et l’appréciation plutôt que sur une quête d’approbation ou d’exactitude émotionnelle.